Elle écrit une lettre ouverte aux filles qui laissent filer les mecs biens

Il ne faut pas le laisser partir !
C’est arrivé bien trop souvent : le mec bien perd la fille parce qu’il est qui il est.

Le pire, c’est que si c’est vraiment un chic type, il va la perdre sans broncher. Il acceptera la situation en se disant que c’est ce qu’elle veut vraiment et en lui souhaitant le meilleur pour la suite, alors qu’il la voit s’en aller tout en sachant que c’est la fille parfaite pour lui.

Au nom de tous les braves types, voici une lettre ouverte à la fille qui a quitté la meilleure chose qui pouvait lui arriver :

« Chère fille qui s’en est allée,

Ce n’est pas comme si tu ne savais pas dans quoi tu t’embarquais. Il t’a prévenue qu’il était gentil. Il avait confiance et t’offrait tout ce qu’il pouvait, quand il le pouvait.

Le mec bien est sûr que faire les choses bien est ce qu’il faut faire. Il était là quand tu en avais besoin et il est sorti des sentiers battus pour toi, pour te montrer ce que tu représentais à ses yeux.

Nous vivons dans une société dans laquelle nous devons tous porter un masque et jouer un rôle pour affronter le champ de bataille des rencontres amoureuses, au XXIème siècle. Personne ne se dévoile totalement.

On poste des statuts sur Facebook et Instagram affirmant qu’on est masochiste un jour et romantique le lendemain. On fait parfois les disponibles et souvent les « durs en affaires ». Pourquoi ?

Je pensais que le but ultime était de se caser. Enfin, à quoi cela rime-t-il de faire des rencontres si on n’en a pas vraiment envie ? Si vous ne cherchez que l’amusement d’une nuit, laissez les mecs biens tranquilles et jouez avec les gens qui cherchent la même chose.

Épargnez-vous du temps et de l’énergie, parce que le mec bien ne rendra pas votre départ facile. Il tient à vous, donc il vous demandera une explication, même s’il sait que vous ne lui servirez qu’un ramassis de débilités.

Toutes les filles prétendent aimer le « salaud » parce qu’il représente un défi. Celui de le transformer et le modeler pour qu’il ne le soit plus. Ne vous êtes-vous jamais demandée que c’était peut-être vous qui aviez besoin d’être modelée pour savoir ce que signifiait « avoir des sentiments » à nouveau ?

Vous avez eu une histoire compliquée et à cause de cela, vous avez changé ? À qui cela n’est pas arrivé ? Les peines de cœur arrivent et le « salaud » suivant n’améliorera pas les méfaits du premier, au contraire. Vous n’êtes pas sa priorité et vous ne le serez jamais. Maintenant, vous êtes aigrie et fermée à tout ce qui pourrait être plus satisfaisant qu’une simple nuit de plaisirs.

On ne va pas se mentir, le sale type est amusant mais on en fait vite le tour. Est-il plus qu’un bon moment passé ? Pas sûr.

En réalité, le pauvre type a un certain charme, celui que vous voulez bien lui donner. Vous déclarez : « Il a quelque chose que je ne saurais expliquer ». C’est probablement la même chose qui vous a fait du mal par le passé.

Vous essayez donc de repousser le mec bien. S’il ne part pas facilement, vous le repousser plus fort encore. Malgré cela, il n’abandonne pas.

Il faisait fi de vos peurs et vous poussait à grandir. Il se battait pour que vous preniez du temps pour faire ce qui vous plaisait. Il oubliait vos désirs et se concentrait sur tout ce dont vous aviez besoin. Donc, vous vous en êtes allée parce qu’il était trop gentil.

Il vous rendait la vie trop facile. Vous vouliez des disputes et des moments difficiles, comme si la vie n’était qu’un long chemin semé d’embûches. Vous faites fausse route.

Il lui est aussi arrivé une mauvaise expérience, il a juste choisi de garder sa gentillesse. Il a appris que chaque personne est susceptible de lui apporter de nouvelles choses dans la vie. Il a également décidé que les événements ne le changeront pas.

Il vous laissera donc partir en se disant que ça arrive. On dit toujours « une de perdue, dix de retrouvées » et il vous laissera vous éloigner en gardant ce dicton en tête, même s’il a mal.

Ce que vous ne savez pas, c’est qu’une autre l’attend et elle ne sera pas aussi stupide que vous. Quand vous vous rendrez compte que ce que vous voulez est un mec bien qui tient à vous, il sera trop tard. Une autre verra à quel point il est génial et elle ne laissera pas sa chance passer.

Vous aurez laissé passer votre Ted Mosby et, je vous promets que pour lui, vous étiez Robin. Les mecs biens sont là pour vous offrir un break, un chemin vers quelque chose de mieux que les jeux auxquels on identifie notre génération.

Il vous a peut-être aimé trop tôt et trop fort mais les hommes comme Ted Mosby ne courent pas les rues. Il vous a fait vous sentir aimée alors que l’amour n’était plus dans votre vocabulaire.

Il était fait pour vous ; celui qui rendait les choses différentes. Je vous souhaite de vous en apercevoir avant qu’il ne soit trop tard.

Mes sincères salutations,

Celle qui l’a laissé filer »

5 preuves que les filles n’ont pas besoin de copain pour être heureuses

« On a le temps pour plein de relations non-amoureuses »

Vous les avez certainement déjà entendues, ces phrases bidon que les gens vous disent pour vous réconforter :

 

La plus célèbre et la plus chiante : « Je suis sûre que tu trouveras l’homme parfait. »

Celle qui est tout à fait déplacée : « Je comprends pas, tu es belle pourtant. »

Celle qui les gens disent pour se rassurer eux-même et pas toi (typiquement ta mère quoi) : « Je suis sûre que tu feras une bonne mère… un jour. » (dans sa tête : « C’est quand que je suis grand-mère ? »)

 

Autour de nous, tout est fait pour deux. A croire que la vie, ça ne peut se vivre qu’en nombre pair.

 

Bien sûr que nous voulons trouver quelqu’un, finir notre vie dans une belle maison, avec le mari, les enfants, et le chien qui fait partie du forfait. Mais en attendant, arrêtez de vouloir nous caser !

 

1. Ce n’est pas parce qu’on est célibataire que notre vie est nulle

 

Femme qui danser

 

Ce n’est pas parce qu’on est célibataire que l’on ne sort pas. Au contraire : à nous les soirées dans les bars. Quand on va voir un film au cinéma, ce n’est pas pour « combler » un samedi soir platonique en amoureux. Quand on va au restaurant, on essaie pas de passer pour des éternelles romantiques.

 

Ce n’est pas parce qu’on est seule que les chose autour de nous changent. La nourriture servie au restaurant reste la même à ce que je sache ?

 

2. On a bien d’autres relations « non-amoureuses »

 

Deux minions qui font un câlin

 

Une relation ne se limite pas à l’homme et la femme comme couple. On a un groupe d’amis sur lequel compter et pas juste notre chéri(e) qui nous attend tous les soirs, toujours dans la même routine. Ce temps libre que l’on accorde aux relations sont nécessaires car c’est comme ça que vous entretenez et garderez de vrais amis.

 

Bref, notre vie sociale ne se résume pas à une personne.

 

3. On peut se permettre d’être égoïste

 

Femme dans plein de chaussures

 

On peut se permettre tous les petits plaisirs auxquels on doit se restreindre une fois en couple. Quand on vit à deux, monsieur n’est pas forcément d’accord pour avoir tous le bas du placard rempli de chaussures ou de sacs à main…

 

On flirte avec les hommes juste pour notre amour-propre. On peut même se permettre de flirter avec un homme en couple ou marié… On est célibataire : on se fait plaisir.

 

4. On n’a que 24 ans

 

Femme frustrée

 

Si on avait 90 ans, ça se comprendrait. Mais à 24 ans ! On est encore jeune, on n’a pas encore plein de chats chez nous. Bref, on n’est pas forcément condamnée à finir vieille fille.

 

5. J’ai réussi ma vie et pourtant je suis célibataire

 

Jennifer Aniston dans une voiture

 

« J’ai fini mes études. J’ai un CDI, un appartement sur Paris et une voiture. Je suis incroyablement épanouie et heureuse. »

 

Si après cet argument-là, on n’arrive pas à vous convaincre, c’est que pour vous, on reste juste bonne à marier…

 

12 choses qu’un Nokia 3310 faisait MIEUX que les smartphones d’aujourd’hui

Ce téléphone légendaire s’attaque aux portables les plus sophistiqués !

Quand on pense à la marque Nokia, on pense forcément à la solidité et à une autonomie incroyable. Mais le Nokia 3310 était bien plus que ça. Le téléphone avait des fonctionnalités qui en ferait rougir plus d’un aujourd’hui.

 

1. Son design innovant 

 

un grand design

Source photo: manga-news

 

Aujourd’hui, on se contente de vous refiler des vieilles coques en plastique mou peu originales. À l’époque, c’était un peu différent. Les coques vendues étaient géniales. Pour quelques francs, votre coque était aux couleurs des Cités d’or. Et la coque ne se salissait pas et ne se cassait pas en un instant.

 

2. Sa durabilité

 

la durabilité

Source photo: dribble

 

A l’époque, on vous vendait un téléphone qui pouvait bien durer des dizaines d’années, et non pas un mois ou deux à cause de l’écran cassé. Faites l’expérience. Si vous le retrouvez et que vous remettez votre carte SIM, il remarchera comme un charme.

 

3. Son autonomie

 

Autonomie de la batterie

Source photo: Joy reactor

 

Il avait pas loin de 260 heures d’autonomie. Souvenez-vous en le jour où vous mendierez comme un clochard pour un chargeur d’iPhone 5 et pas d’iPhone 3, car ce n’est pas le même chargeur.

 

4. Des jeux gratuits

 

les jeux de nokia

Source photo: giphy

 

Pas besoin de faire chier ses petits camarades pour avoir un cœur sur Candy Crush. Pas besoin de payer pour pouvoir continuer à jouer et pour débloquer je-ne-sais-quoi. A l’époque, il y avait 3 jeux, Snake 2, Space Impact et Bumper. Et on s’amusait avec ça, un bâton et une ficelle.

 

5. Facile à réparer

 

la réparation

Source photo: mashable

 

Pas de bug, pas de virus, que du plaisir. Au pire, votre coque était un peu de traviole mais rien de bien méchant. Il suffisait de remettre la coque en place !

 

6. On pouvait jouer avec

 

faire du rugby

Source photo: Risefeed

 

Comprenez ici : jouer littéralement avec. On pouvait jouer au rugby, le faire tomber dans l’escalier et rien ne se passait. On le récupérait et tout marchait de nouveau.

 

7. On pouvait composer NOTRE sonnerie 

 

composeur de sonnerie

Source photo: irkikated

 

Par exemple pour The Final Countdown, c’était : (Tempo= 125)
16c2 16#a1 4c2 2f1 16#c2 16c2 8#c2 8c2 2#a1 16#c2 16c2 4#c2 2f1 16#a1 16#g1 8#a1 8#g1 8g1 8#a1 2#g1 16g1 16#g1 2#a1 16#g1 16#a1 8c2 8#a1 8#g1 8g1 4f1 4#c2 1c2 16c2 16#c2 16c2 16#a1 1c2.

 

Et on en avait 7 enregistrés. Ou alors, on en inventait de nouvelles. Les smartphones ne vous laissent pas inventer votre propre sonnerie. Créativité = 0.

 

8. Tout le monde en avait un

 

tout le monde en a un

Source photo: giphy

 

Avec 125 millions d’exemplaires vendus à l’époque, vous pouviez être sûr que vos copains avaient exactement le même : donc pas de jaloux !

 

9. On  pouvait s’en servir pour plein de trucs 

 

pourquoi s'en servir

Source photo:dealabs

 

Réveil, rappel, instrument de musique, bélier, brique, il suffisait de demander et Nokia le faisait.

 

10. Il était waterproof avant tous les autres téléphones

 

le nokia dans l'eau

Source photo:gifsoup

 

On pouvait l’immerger totalement sans pour autant le ruiner. C’était un téléphone de qualité. Et puis, à l’époque, on savait prendre soin de nos affaires.

 

11. Pas besoin de mises à jour

 

mise à jour

Source photo: techsng

 

Il était prêt à l’utilisation à n’importe quel moment. Pas besoin de mises à jour tous les trois jours à cause d’une application. N’est-ce pas Messieurs les smartphones ?

 

12. Le téléphone qui musclait 

 

nokia muscle

Source photo: blogs. windows

 

Les téléphone d’aujourd’hui sont extrêmement légers mais à l’époque, c’était différent. On se faisait les biceps et les pouces rien que pour répondre à un SMS !

Apprenez à dégivrer votre pare-prise en quelques secondes et sans effort !

Arrêtez de racler comme un malade pour rien, suivez juste ce petit conseil d’ami !

Vous allez vous lever certains matins avec la peur de sortir de votre couette pour aller dans la douche, et avec la peur de sortir de votre appart’ pour affronter les températures glaciales du dehors. Et le pire, c’est que vous allez constater que votre pare-brise et vos vitres sont reconvertes de gel. Oui, il va falloir gratter !

 

Dès que les températures passent en dessous de 0°C, c’est LA corvée du matin. Si vous n’avez pas la chance d’avoir un garage pour abriter Titine, votre vieille 206, elle se retrouve couverte de givre et vous ne pouvez que constater les dégâts au moment de partir au boulot.

 

gel voiture matin

Source photo : twicsy.com

 

Et c’est là que les ennuis commencent. Vous devez partir à la recherche de votre racloir, perdu au fond d’un placard ou dans votre cave. Vous commencez à gratter et ça vous fait mal aux doigts car vous n’avez pas trouvé vos gants. Et surtout, ça ne part pas : en 20 minutes, avec ardeur et technique, vous avez enlevé difficilement le plus gros. Et vous partez énervé au travail. Et pour finir en beauté, vous arrivez en retard.

 

Pourtant, les solutions existent pour éviter ce calvaire de l’hiver !

 

Si vous n’aviez pas prévu la vague de froid et que vous devez entièrement décaper le gel de vos vitres, il existe une vieille technique qui marche à merveille.

 

Voici la recette. Dans un pulvérisateur vide, mélangez :

– 2/3 d’alcool à brûler (ou de vinaigre d’alcool)

– 1/3 d’eau,

– Ajoutez une cuillère à soupe de liquide vaisselle

– Mélangez le tout

 

asperger pare-brise gelé

Source photo : youtube.com

 

Vous allez voir, c’est magique. Dès que vous vaporisez votre pare-brise et vos vitres avec ce mélange, le gel fond comme par enchantement !

 

Plus besoin de vous esquinter les bras sur votre raclette, plus besoin d’acheter des produits miracle à des prix mirobolants. Grâce à cette astuce, vous pourrez même arriver à l’heure au travail malgré le verglas, la neige, le vent, etc.

 

Pour prévenir les risques de gel sur vos vitres de voiture

 

Si vous regardez tous les jours la météo d’Evelyne Dhéliat et que vous la croyez sur parole, vous êtes capable de prévoir les risques de gel et donc de protéger votre voiture au mieux.

 

bache par-brise

Source photo : nutrend

 

Trois petites astuces simples vous permettent de vous faciliter la tâche le lendemain :

– Vous pouvez protéger votre Titine avec des cartons ou une bâche pour limiter les risques de formation de glace sur le pare-brise et les vitres. Disons que c’est la méthode radicale.

– Vous pouvez également frotter vos vitres et pare-brise avec une demi pomme de terre ou un demi oignon : la mince pellicule qui se déposera sur vos vitres empêchera le givre de se déposer, et vous permettra de le retirer plus facilement le lendemain.

– Enfin, vous pouvez asperger vos vitres du mélange vinaigre d’alcool/eau/liquide vaisselle pour leur permettre de mieux résister au gel à l’avance.

 

Il ne nous reste plus qu’à vous souhaiter un bon voyage et surtout, roulez prudemment en cas de verglas : arriver à l’heure à votre boulot ne mérite pas que vous mettiez votre vie en danger ! 

12 inventions ridicules du XXème siècle qui n’existent plus aujourd’hui !

Dans le temps, on croyait faire des inventions vraiment utiles pour tout le monde

Au 20ème siècle, tout était mieux : on parlait plus entre nous, le prix de la baguette de pain était abordable et les gens ne s’offensaient pas pour un rien. On savait inventer des machines utiles pour tout le monde. C’était mieux avant ? Faites-vous votre opinion en images.

 

1. L’appareil photo pistolet

 

le pistolet

Source photo : Brain pickings

 

A ne pas confondre avec le pistolet de papa lors d’une séance de selfies. La ressemblance en a tué plus d’un. On ne comprend pas pourquoi le modèle a été abandonné.

 

2. L’appareil à fossettes

 

torture

Source photo: Brain pickings

 

Parce que rien ne vaut le sourire d’une femme, ni ses charmantes petites fossettes. Allons ma jolie ! Il faut souffrir comme un diable pour être belle.

 

3. Le vélo nautique

 

pédalo du passé

Source photo:Brain pickings

 

Le vélo, c’est bien, le pédalo, c’est super ! Alors pourquoi ne pas mélanger les deux ensemble ? Comme ça, vous n’aurez pas besoin de contourner le lac avant de rendre visite à votre chère et tendre.

 

4. Les lunettes pour lire allongé

 

lunettes pratique

Source photo:Brain pickings

 

Au lieu de vous prendre votre liseuse dans la face le soir, pourquoi ne pas adopter cette magnifique et élégante paire de lunettes qui vous permet de lire votre livre en position allongée, sans contorsion inutile du cou ?

 

5. Le maillot en bois

 

maillot de bois

Source photo:Brain pickings

 

Vous coulez comme une brique à la piscine ? Ce n’est pas un problème. Avec le nouveau maillot en bois, vous apprendrez à nager en moins de deux. Faites cependant attention aux mites.

 

6. La moto à une roue

 

monocyle

Source photo : Brain pickings

 

Avouez que ça a plus la classe que n’importe quel deux roues. On vend du rêve nous, Monsieur. Qui osera dire le contraire ?

7. La raclette à piétons

 

la raclette à pieton

Source photo:Brain pickings

 

Roulez comme un sauvage et sauvez des vies en même temps grâce à la raclette à piétons. En plus ça leur fera une belle petite balade.

 

8. Le piano allongé

 

Le piano allongé

Source photo:Brain pickings

 

Quand on joue d’un instrument à un bon niveau, on doit pratiquer tous les jours, même si ce n’est pas toujours la forme. Du coup, grâce à ce piano, vous pourrez répéter même depuis votre lit.

 

9. Le landau anti-gaz toxique

 

landau au gaz

Source photo:Brain pickings

 

Quand les Communistes vont attaquer à coup de bombes chimiques, vous pourrez vous protéger vous et votre poupon grâce à ce bunker à roulettes.

 

10. La radio chapeau

 

La radio chapeau

Source photo:Brain pickings

 

Pourquoi vous embarrasser d’écouteurs quand vous pouvez écouter votre radio à tout moment ? Faites profiter tous vos voisins de vos goûts en musique.

 

11. Radio berceau

 

le berceau radio

Source photo:Brain picking

 

La musique est importante pour le développement de votre poupin. C’est pour cela qu’une constante disposition aux ondes radio lui sera bénéfique au moment de la sieste.

 

12. La veste chauffante électrique

 

veste chaude

Source photo: Brain pickings

 

Bien sûr, il s’agit d’une veste bien sécurisée qui ne vous filera aucune châtaigne ni aucune brûlure à travers le tissu. Nous vous le garantissons.